Sábado, 29 de Novembro de 2008

Mercados Financeiros

A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a casar por Amor !!

 

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publicado por floreca às 18:39

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Terça-feira, 4 de Dezembro de 2007

A cebola e a árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, dá prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas... 
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

 

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publicado por floreca às 09:12

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Quarta-feira, 28 de Novembro de 2007

Os dois sentidos

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...

Ler de baixo para cima

 

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publicado por floreca às 08:38

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Consulta no ginecologista

- Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora.
De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ía no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 - fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.
Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possível.
Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o consultório.
Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 klms daquela marquesa .
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.
Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:
"Mamã! Onde é que está o meu toalhete ?!"
Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça,foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso a minha filhinha disse-me só isto: "Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!!!

SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA? ..... CLARO QUE É , PRINCIPALMENTE SE TIVERMOS A "DITA CUJA" TODA ESTRELADA!

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publicado por floreca às 08:01

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Domingo, 5 de Agosto de 2007

É tão fácil limpar uma porta... dizem!

 

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publicado por floreca às 10:23

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Domingo, 22 de Abril de 2007

Falar a dobrar

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro dos homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim?

 

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Sábado, 3 de Março de 2007

Golfe

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mão entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar...É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele,finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...

 

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publicado por floreca às 15:31

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Sexta-feira, 3 de Novembro de 2006

Pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
sinto-me:
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Quinta-feira, 2 de Novembro de 2006

Conversa telefónica entre duas quarentonas

- Olá! Conta-me... como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai... que romântico!!!
- Romântico?... Quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

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Sábado, 17 de Junho de 2006

Nada como uma mulher inteligente...

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publicado por floreca às 20:47

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Sábado, 10 de Junho de 2006

Enganos

Na mesa de operações, quase às portas da morte, uma doente vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda muitos anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

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publicado por floreca às 01:12

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Sogra

"A casa da sogra não se quer
tão perto que ela possa vir de chinelos,
nem tão longe que ela queira vir de malas."

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publicado por floreca às 01:00

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Mulher perfeita

Qual é o nome da mulher perfeita?

IKEA é o nome da mulher perfeita:

sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !!!!

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publicado por floreca às 00:57

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Sexta-feira, 9 de Junho de 2006

Carla Susana

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina apresentava um quadro com vômitos, tonturas e tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses".
- "A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mãe.
- "Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?".
- "Sim", disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!".
O médico, cheio de paciência, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- "Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espectáculo!!!".

sinto-me:
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Sexta-feira, 2 de Junho de 2006

Há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher;

10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

sinto-me:
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Sábado, 20 de Maio de 2006

Sonho masculino

sinto-me:
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publicado por floreca às 09:55

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Domingo, 14 de Maio de 2006

Oração de mulher

Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:

* Não fiz fofoca,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Controlei o meu SPM,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...
sinto-me: a acordar
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publicado por floreca às 10:52

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Sábado, 13 de Maio de 2006

Diário de um cruzeiro

Primeiro Dia:

Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!


Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo bikini. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 10,000EUR! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não', ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada !


Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!

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publicado por floreca às 20:44

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Sábado, 8 de Abril de 2006

Mulher ideal

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publicado por floreca às 14:50

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O dobro

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3000 (O DOBRO).

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.

E o orador perguntou: - Como assim?

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publicado por floreca às 09:47

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Sábado, 18 de Março de 2006

A cerveja torna os homens femininos!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:

a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

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publicado por floreca às 01:32

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Limite de velocidade

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Terça-feira, 14 de Março de 2006

Noções básicas de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

A solteira é.........................Crédito
A casada é..........................Débito
A cunhada é........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento Certo
A feia é.............................. Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é...................Lucro certo
A ex-namorada é................ Saldo de exercícios anteriores
A namorada é......................Resultado de exercício futuro
A noiva é.............................Reserva legal
A esposa é..........................Capital Integralizado
A vizinha é...........................Acções de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.........Obras e benfeitorias
As gestantes são.................Obras em andamento
As que dão bola são.............Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...........Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são......Saldo a disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como..........PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.

sinto-me: confusa
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publicado por floreca às 20:18

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Sábado, 11 de Março de 2006

Computadora

Em conversa com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- "Por que  é que  computador em espanhol é feminino, ou seja, computadora?"
Ele informou-me:
- "Porque está comprovado em Espanha que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. "
Eu pedi:
- "Apresente uma razão."
Ele deu-me 10:
1.    Assim que se arranja um aparece outro melhor logo a seguir.
2.    Ninguém, para além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
3.    Mesmo os erros mais pequeninos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4.    A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5.    A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como, digamos, "se não sabes porque é que eu estou zangada também não sou eu quem te vai explicar!"
6.    Assim que você opta por um computador, seja qual for, você passará a gastar tudo que ganha em acessórios para ele.
7.    O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
8.    O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9.    O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você lhe dê o comando.
10.   O computador sempre bloqueia na hora mais ingrata. Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem ele!

sinto-me: florida
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publicado por floreca às 20:23

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