Blogue de Notas

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:

Onde é que vais?

- Vou ao médico - responde ele.

- Porquê? Estás doente?

- Vão. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher levanta-se da cadeira de balanço, e vai também buscar o casaco.

- E tu onde é que vais?

- Vou também ao médico. Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

 

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

 

Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, diz ela:
- Amor, ainda não te disse mas... Eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto.
E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... F*der eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

 

DOIS PROCEDIMENTOS SE CHEGAR A CASA BÊBEDO:

Procedimento errado :
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!

Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a derrapar numa travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa, os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Saltar para a cama e dizer: "Amor, eu hoje quero cuzinho!!!"

Resultado: Ela finge que está a dormir...

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1). EUR 3.500,00 - pénis de tamanho pequeno;
2). EUR 6.500,00 - pénis de tamanho médio;
3). EUR 9.000,00 - pénis de tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande...
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então... o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha!...

 

Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
-"O que é que se passa, querido?"
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."
-"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
-"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
-"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
-"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".
-"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
-"Hoje sairia em Liberdade !!!"

 

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

 

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.

 

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

 

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:

- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Juiz!
É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

 

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz , bocejando:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!

- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti... - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa - diz ela já desperta.

- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta!

 

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-De que se queixa sua esposa?

-De surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte:

Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

-Maria...... o que temos para jantar?

Nada... silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

-Maria... o que temos para jantar?

Nada... silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

-Maria... o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que temos para jantar?

-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

O casal viaja de comboio em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. 
A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da noiva. E ela, toda recatada:
-Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas dela.
-Ai, querido! Aqui não! 
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
-Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o comboio passa por um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempo indeterminado.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
-Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, ter-te-ía comido aqui mesmo! 
E a noiva, apavorada:
-Quer dizer que não foste tu?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove a potes e que a temperatura ronda os zero graus. Sem se amedrontar, decide meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal, mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama. Aninhando-se junto à mulher,  justifica-se: 
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meio a dormir, a mulher desabafa: 
- "E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?"

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e fica a consolá-la .
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar........
Se não fosse o filho da puta do vendedor de gelados, sacudir o sino desvairadamente, o seu avô ainda estaria vivo!

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

 - Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra...


(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico, misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico. - A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????

- Sim, como não doutor, diz a velhinha. - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".

-Mas porque foi horrível?, pergunta o médico. O sexo não foi bom?.
- Não doutor, responde a velhinha. -Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais!

Um prisioneiro fugiu de uma prisão onde esteve preso durante quinze anos.
Na sua fuga encontrou uma casa e fugiu para lá.

Lá dentro estava um jovem casal na cama. Ele mandou sair o homem e atou-o a uma cadeira, atou a mulher à cama e chegando-se a ela beijou-lhe, durante uns instantes, o pescoço levantando-se de seguida para se dirigir à casa de banho. 

Enquanto ele lá estava, o marido segredou à mulher:
"Ouve, este homem é um prisioneiro, vê as suas roupas. Provavelmente ele está à muito tempo preso e não deve estar com uma mulher há anos. Eu vi a maneira como te beijou o pescoço. Se ele quiser algo mais não resistas e faz-lhe a vontade, ele deve ser perigoso e se se enfurecer pode matar-nos a ambos. Tens de ser forte, querida. Amo-te.

Ao ouvir isto a mulher respondeu-lhe: "Ele não me estava a beijar o pescoço, estava a sussurrar-me ao ouvido. Disse-me que te tinha achado muito atraente e perguntou-me se havia vaselina na casa de banho. Tens de ser forte, querido. Também te amo.

(clique na imagem para ampliar)

URGENTE SABEREM LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrário não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.
Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder... 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer.
Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone ou ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrário do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A ) não poderemos ir
B ) não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos?". A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc...

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração,

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse:
- Vamos dar uma?
E ele:
- Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correcto, Meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correcto, Meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Voltando das compras, uma mulher chega em casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda garota.
Quando ela já tinha armado o maior barraco e estava pronta para derrubar a casa, o marido a interrompeu:
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi essa jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha.
Então eu a trouxe para casa e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer.
Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias que ainda estavam em bom estado, mas que você havia deixado de lado porque tinha saído de moda.
Ela estava com frio, então eu dei aquele sweater que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque a cor não combinava com você.
As calças dela estavam rasgadas, então eu dei aquele jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Dai, quando ela já ia embora, perguntou:
"Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa mais?"
E foi aí que tudo começou... eheheh...

Um homem vai às compras e descobre uma nova marca de camisas de vénus.

Preservativos Olímpicos

Impressionado, compra uma caixa. Ao chegar a casa anuncia à mulher a nova aquisição:

---Preservativos Olímpicos?... E que têm de especial?... Manifesta-se ela.

---Vêm em três cores.... Ouro, Prata e Bronze, como as medalhas!

---E que cor vai utilizar esta noite? Perguntou ela.

---Ouro! Qual é que havia de ser? Retorquiu ele orgulhosamente.

---Verdade?... E porque não usas a de Prata?!!! Seria bom que alguma vez nãoacabasses em primeiro!!!!!!.

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses.

Ao que a rapariga responde:

Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse...

Amor I
O marido pergunta à mulher:
Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...


Amor II
Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones.Enjoas-me.


Amor III
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem...Mas como?
Aprende a  cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem...Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.


Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
E tenho outra escolha?


Amor V
O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.


Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...


Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes teus?
Sim,  respondeu ela, cunhados e sogra!

O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

Eu estava apaixonado, mas sentia que algo nela não estava bem e então disse-lhe:
"Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?"
Afinal não há motivo para me preocupar, ela respondeu-me com toda a sinceridade:
"Eu até dizia, mas nunca estás presente."

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?

- O meu marido trata-me como um cão!

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...