Domingo, 22 de Abril de 2007

Professor sofre...

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:

História

· A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
· O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
· Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
· Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
· No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;
· Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
· Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

· A capital de Portugal é Luiz Boa;
· O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
· Na América Central há países como a República do Minicana;
· A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
· As constelações servem para esclarecer a noite;
· As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Ciências

· Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
· Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
· Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
· Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
· Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português

· Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
· Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
· Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
· Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
· Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

· A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
· Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
· O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
· A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
· Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
· As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
· A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
· A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
· Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

· Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
· O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
· O vento é uma imensa quantidade de ar;
· Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
· Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
· Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
· O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
· O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
· A principal função da raíz é enterrar-se;
· O sol dá-nos luz, calor e turistas;
· As aves têm na boca um dente chamado bico;
· A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

 

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Domingo, 29 de Outubro de 2006

Pérolas do ensino

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não  menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por  disciplina e escritos tal e qual no original (erros incluidos):

*História*

-A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);

-O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

-Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

-Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;

-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;

-Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;

-Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Geografia*

-A capital de Portugal é Luiz Boa;

-O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

-A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

-Na América Central há países como a República do Minicana;

-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

-As constelações servem para esclarecer a noite;
-As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

*Ciências*

-Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

-Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;

-Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

-Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

-Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que  regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

*Português*

-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

-Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o  outro disse.

*EXAMES - 2ª FASE *

-A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

-Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

-O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por  dia;

-A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

-A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

-As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;

-Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

-As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

-Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

-A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

-A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

-Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

-Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

*COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º *

-Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

-O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

-O vento é uma imensa quantidade de ar;

-Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

-Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;

-Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

-O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;

-O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;

-A principal função da raíz é enterrar-se;

-O sol dá-nos luz, calor e turistas;

-As aves têm na boca um dente chamado bico;

-A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário;

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Domingo, 24 de Setembro de 2006

Requerimento

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. Excia afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

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Terça-feira, 12 de Setembro de 2006

Feira

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Segunda-feira, 28 de Agosto de 2006

O estendal da vizinha

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Terça-feira, 11 de Julho de 2006

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes!!

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

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Sexta-feira, 2 de Junho de 2006

24 perguntas sem resposta

1. Por que é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?

2. Por que é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo, certo?

4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?

6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?

7. Para que serve o bolso dos pijamas?

8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?

9. ADÃO TINHA UMBIGO???????

10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?

11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?

12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?

13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

14. Por que é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

16. Por que é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

18. Como se escreve zero em numeração romana?

19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?

20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?

21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?

23. Como é que a placa "É proibido pisar a relva" foi colocada lá??

E por último, mas mais importante...

24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

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Terça-feira, 16 de Maio de 2006

Combater o telemarketing

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- .??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)



Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

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Domingo, 7 de Maio de 2006

Perguntas idiotas

Não há perguntas estúpidas, mas sinceramente, há gajos que provocam.

Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: "'Tão, 'tás em casa?..." - Não, estou a ter uma experiência extra-corporal...

Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: "'Tão, vieste à festa?" - Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí...

4 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?" Do outro lado: "Estavas a dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses...

Último piso do parque de estacionamento. Uma mulher a correr para vir no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta: "Vai subir?" - Não, isto agora anda de lado...

Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me "Vai levar em dinheiro?" - Não... Vou levar em clips, borrachas e apara-lápis...

Um dia numa loja, um amigo meu puxa dum cigarro e vem um segurança ter com ele e pergunta: "O senhor fuma?" O meu amigo: "Não... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..."

No outro dia estava um prédio a arder perto da casa dum primo meu e vira-se um senhor para mim: "É um fogo?" - Não... É a minha tia a assar sardinhas...

Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor. Há um gajo que pára o carro para ver se estou bem, mas ele faz a inevitável pergunta: "'Tão, o seu carro avariou?" - Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...

Estava numa loja para comprar uns boxers. Coloquei-os no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar isto?" - Não, vou roubá-los. Só lhos queria mostrar antes de sair da loja...

Fico até tarde na faculdade ou assim e vem um colega que me vê e diz "Ainda aqui estás?" - Não... Já saí há uns 10 minutos.

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Sábado, 1 de Abril de 2006

Provas








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Sexta-feira, 24 de Março de 2006

Participações automóveis

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas quanto baste"
 
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. 
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
 
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um  peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
 
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
 
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
 
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
 
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
 
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
   
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
 
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da  estrada, por isso atropelei-o. 
 (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
 
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde  fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
 
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
 
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
 
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela   ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra" )
 
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. 
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
 
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
 
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
 
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. 
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
 
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
 
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. 
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
 
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. 
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

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Quarta-feira, 8 de Março de 2006

Exames

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais e foram corrigidas e anotadas pelos maiores sábios em cada matéria:

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não será...??!!!)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta...!!!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História


'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo....??!!!)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez...!!!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

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