Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006

Novo administrador

Uma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo administrador. Este veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa. No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos euros - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava
- Porquê?
O administrador tirou quinhentos euros do bolso e deu-os ao rapaz
dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais! O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde, sem perceber a sua sorte. O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de
operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.

 

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Sábado, 16 de Dezembro de 2006

Divórcio

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:

- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Juiz!
É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

 

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Joãozinho

A professora fala para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

- "Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!

 

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Abusa à vontade!...

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz , bocejando:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!

- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti... - lamenta-se o marido.

- Abusa, abusa - diz ela já desperta.

- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta!

 

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Prenda de Natal

- Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

 

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Carta de Natal

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento.
-"Querido Deus: muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"


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Lista de casamento

Uma velhinha de Portimão quase atingindo os 90 anos, mas toda eléctrica entra numa Farmácia:

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm preservativos lubrificados?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra masculino e feminino?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm anti depressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, por favor!!!!! Isto é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema, afinal?
- É que vou casar com meu noivo, que tem 85 anos, no final do mês e gostaríamos de saber se podemos deixar a nossa lista de casamento aqui com vocês...?!

 

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A história do Anjinho da Árvore de Natal!

Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.
O Pai Natal passou-se!
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no topo...

 

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Sábado, 9 de Dezembro de 2006

Conservatória do Registo Civil

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

 

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Sexta-feira, 17 de Novembro de 2006

Quase pecado

- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja. O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas. Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

 

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Terça-feira, 14 de Novembro de 2006

Fórmula secreta

Numa livraria:
- Por favor, queria comprar o livro "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor foi até ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro!
- Eu sei, o outro é o Código Penal. Vendemos sempre os dois juntos.

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Domingo, 5 de Novembro de 2006

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo no rosto do puto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo fo... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

 

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Sexta-feira, 3 de Novembro de 2006

Pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
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Quinta-feira, 2 de Novembro de 2006

Conversa telefónica entre duas quarentonas

- Olá! Conta-me... como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai... que romântico!!!
- Romântico?... Quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

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Domingo, 29 de Outubro de 2006

Surdez

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-De que se queixa sua esposa?

-De surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte:

Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

-Maria...... o que temos para jantar?

Nada... silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

-Maria... o que temos para jantar?

Nada... silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

-Maria... o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que temos para jantar?

-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

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Profissões

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

 - Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E... quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó!?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.

- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

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A barrigona do papai...

O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai.
O garoto, surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste, e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
-Ora, disse ela, seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achata-la!
-A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por quê? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha do 301 vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!

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Túnel do amor

O casal viaja de comboio em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. 
A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da noiva. E ela, toda recatada:
-Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas dela.
-Ai, querido! Aqui não! 
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
-Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o comboio passa por um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempo indeterminado.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
-Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, ter-te-ía comido aqui mesmo! 
E a noiva, apavorada:
-Quer dizer que não foste tu?

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Fábula da rata

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

-"Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

-"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

-"Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que  comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.

Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a  chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

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Terça-feira, 24 de Outubro de 2006

Quem é corno, afinal?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

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Sexta-feira, 29 de Setembro de 2006

Acidente

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

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Sexta-feira, 1 de Setembro de 2006

Prevenção

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu à sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoracão em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

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Quinta-feira, 31 de Agosto de 2006

Máquina de apanhar gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos:

testaram-na em Nova iorque e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 3500;

na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

trouxeram-na para Portugal e em 1 minuto ROUBARAM a MÁQUINA!!!

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Terça-feira, 29 de Agosto de 2006

Bailado

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao bailado "O Lago dos Cisnes".
Maria, cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda, sem graça, e pergunta ao marido:
- Manel, dormi. Será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há que horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar...

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Quarta-feira, 5 de Julho de 2006

Máquinas

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

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Sexta-feira, 30 de Junho de 2006

A freira

A freira vai ao médico:
-Doutor, estou com uma crise de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, dói-me o corpo de tanto movimento compulsivo involuntário..
-Tenha calma Irmã, que vou examiná-la.
Manda-a deitar-se na marquesa e depois de um aprofundado exame, sentencia:
-Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se num pulo e sai a correr do consultório com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da Madre Superiora.
-Doutor, que foi que o senhor disse à Irmã Carmen?
-Cara Madre Superiora, como ela estava com uma fortíssima crise de soluços, eu disse-lhe que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar.
-Sim, a Irmâ Carmen parou de soluçar, mas o Padre Alberto saltou da torre da Igreja...

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Quarta-feira, 21 de Junho de 2006

Zebras

O Mocho é que sabe...
Uma zebra nova pergunta à mãe:
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias: "Esmocho escamarada, mim ser uma eszebra esbranca com eslista espreeta ou uma eszebra espreeta com eslista braaaaanca?"

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Terça-feira, 20 de Junho de 2006

Padre nervoso

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.
Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

"Caro Padre :
1º- Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo"

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Sábado, 17 de Junho de 2006

Golfe

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove a potes e que a temperatura ronda os zero graus. Sem se amedrontar, decide meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal, mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama. Aninhando-se junto à mulher,  justifica-se: 
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meio a dormir, a mulher desabafa: 
- "E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?"

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Preguiça

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.

Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.

E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso !!!??? comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não tive paciência para me levantar !!!...

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publicado por floreca às 19:18

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Ding, dong...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e fica a consolá-la .
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar........
Se não fosse o filho da puta do vendedor de gelados, sacudir o sino desvairadamente, o seu avô ainda estaria vivo!

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publicado por floreca às 19:12

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Sexta-feira, 16 de Junho de 2006

No avião

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?

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publicado por floreca às 21:07

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Terça-feira, 13 de Junho de 2006

A loira e o pinguim

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim. Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o pinguim preso com uma coleira, e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai à Feira Popular!

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publicado por floreca às 22:31

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Segunda-feira, 12 de Junho de 2006

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,só têm uma tristemaçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser portugueses!!!!

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publicado por floreca às 07:09

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Sábado, 10 de Junho de 2006

Marcas do tempo

Já lhe aconteceu sentir-se culpado(a) ao olhar as pessoas da sua idade e de pensar "não posso estar assim tão velho (a)" !?

Então você vai gostar desta:

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.

Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegio, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava : poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... que que é isso!?

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Liceu Salvador Correia.

"Sim", respondeu-me.

"Quando se formou?", perguntei.

"1959. Porquê?" , respondeu.

"Eh... bem... você era da minha classe", eu exclamei.

E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:

"A Sra. era professora de quê?"

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publicado por floreca às 23:55

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Motel

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

 - Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

- O que ele queria?

-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma surra...


(Luiz Fernando Veríssimo)

CONCLUSÃO: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

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publicado por floreca às 01:42

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Enganos

Na mesa de operações, quase às portas da morte, uma doente vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda muitos anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu. A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

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publicado por floreca às 01:12

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Sexo na 3ª idade

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã, meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico, misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!!
- Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico. - A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????

- Sim, como não doutor, diz a velhinha. - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".

-Mas porque foi horrível?, pergunta o médico. O sexo não foi bom?.
- Não doutor, responde a velhinha. -Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais!

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publicado por floreca às 01:04

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Sogra

"A casa da sogra não se quer
tão perto que ela possa vir de chinelos,
nem tão longe que ela queira vir de malas."

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publicado por floreca às 01:00

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Mulher perfeita

Qual é o nome da mulher perfeita?

IKEA é o nome da mulher perfeita:

sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !!!!

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publicado por floreca às 00:57

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