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Numa clínica estava seguinte letreiro:
Hoje consultas grátis para prostitutas.
Passa uma senhora idosa e pergunta à última da fila:
- Desculpe, o que é que estão a dar?
Ninguém responde... A senhora insiste:
- Desculpe, mas o que é que estão a dar?
- Laranjas - responde a prostituta chateada.
- Adoro laranjas, também quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o médico comenta espantado:
- A senhora também!? com esta idade?
- É que eu não trinco, só chupo...
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
Mas a realidade é :
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.
1245 - Nasce Lili Caneças.
1498 - Vasco da Gama chega à Índia e exclama "Ah fod@-se... prá próxima venho de avião!"
1500 - Pedro Alvares Cabral perde-se no caminho para a Índia e é descoberto o Brasil. É nesta viagem que chegam a Portugal, escondidos na tripulação nativos como o Iran Costa, o Jardel ou o João Kleber.
1822 - D. Pedro, que tinha ido com o pai para o Brasil, vê uma miúdas de fio dental a sambar e decide ficar por lá.
1910 - É assassinado o último rei de Portugal, D. Carlos, quando este comunica ao país que o possível rei da passagem do milénio será D.Duarte.
1932 - Fernando Pessoa numa esplanada do Chiado reclama da qualidade do café que lhe tinham servido e exclama: "Enquanto não trouxerem um café em condições, não saio daqui!"... ao que me parece Fernando ainda lá se encontra.
1974 - O Exército, insatisfeito com o preço das bebidas nos bares das casernas, invade o terreiro do paço e proclama a democracia.
1980 - José Castelo Branco, casado e pai de um filho, tem a sua primeira relação homossexual e adapta instantaneamente uma frase de Shakespeare que marcou o milénio: "Tou bi ou não tou bi?"
Uma empresa, achando que estava na altura de mudar o estilo de gestão, contratou um novo administrador. Este veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspecção por toda a empresa. No armazém, todos estavam a trabalhar duro, mas um rapaz novo estava encostado à parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Quinhentos euros - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava
- Porquê?
O administrador tirou quinhentos euros do bolso e deu-os ao rapaz
dizendo:
- Aqui estão os seus quinhentos euros deste mês. Agora desapareça e não meta aqui os pés nunca mais! O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pôde, sem perceber a sua sorte. O administrador, enchendo o peito, pergunta ao grupo de
operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.
"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
A mulher responde:
- Não Sr. Juiz!
É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz , bocejando:
- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!
- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela já desperta.
- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta!