Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original (erros incluidos):
*História*
-A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
-O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
-Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
-Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;
-Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
-Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
* Geografia*
-A capital de Portugal é Luiz Boa;
-O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
-A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
-Na América Central há países como a República do Minicana;
-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
-As constelações servem para esclarecer a noite; -As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;
*Ciências*
-Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
-Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
-Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
-Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
-Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;
*Português*
-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
-Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.
*EXAMES - 2ª FASE *
-A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
-Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
-O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
-A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
-A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
-As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
-Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
-As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
-Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
-A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
-A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
-Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
-Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
*COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º *
-Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
-O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
-O vento é uma imensa quantidade de ar;
-Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
-Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
-Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
-O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
-O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
-A principal função da raíz é enterrar-se;
-O sol dá-nos luz, calor e turistas;
-As aves têm na boca um dente chamado bico;
-A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário;
O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai. O garoto, surpreso, sai correndo. A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste, e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a mãe: -O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa: -Ora, disse ela, seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achata-la! -A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto. -Por quê? - perguntou a mãe e intrigada. -Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha do 301 vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!
O casal viaja de comboio em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da noiva. E ela, toda recatada: -Não, querido! Aqui não! Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas dela. -Ai, querido! Aqui não! O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la. -Ai, querido! Aqui não! Logo o túnel acaba e ele sossega. De repente, o comboio passa por um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempo indeterminado. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela: -Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, ter-te-ía comido aqui mesmo! E a noiva, apavorada: -Quer dizer que não foste tu?
Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
-"Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."
Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
-"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:
-"Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro... Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.
Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: