Marido é aquele amigo e companheiro, que está sempre ao teu lado, para te ajudar a resolver aqueles grandes problemas que não terias caso fosses solteira...
Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível depois, ganha-te em experiência.
Por tugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok...?!?
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir....
Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer. Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem...
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!!
A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados... prefere o Lobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao escritório
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima
A mulher do amigo é como a bota da tropa... também marcha...
Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Puré de batata, senhor professor!
O professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? - Cala a boca, Alberto.
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez? - Não. - Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... - Mais depressa! - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: Chovia que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: De onde vem a electricidade? Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Professor: Quantos corações temos nós? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o sr. professor está a fazer. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.