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Blogue de Notas

O feliz destino de alguns mails ;-)

Blogue de Notas

O feliz destino de alguns mails ;-)

09
Jun06

Carla Susana

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina apresentava um quadro com vômitos, tonturas e tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses".
- "A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mãe.
- "Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?".
- "Sim", disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!".
O médico, cheio de paciência, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- "Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espectáculo!!!".

02
Jun06

24 perguntas sem resposta

1. Por que é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?

2. Por que é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo, certo?

4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?

6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?

7. Para que serve o bolso dos pijamas?

8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?

9. ADÃO TINHA UMBIGO???????

10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?

11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?

12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?

13. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

14. Por que é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

15. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

16. Por que é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

18. Como se escreve zero em numeração romana?

19. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?

20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?

21. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?

23. Como é que a placa "É proibido pisar a relva" foi colocada lá??

E por último, mas mais importante...

24. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

02
Jun06

Moral da história

Era feliz...
A minha namorada e eu estavamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes...
Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
Disse-me, então, que em breve estaria casado e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de me casar.
Fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres passar à acção só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela chegou ao cimo puxou as cuequinhas e atirou-as pelas escadas para mim. Fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito à porta da frente. Abri a porta e saí da casa.

Caminhei direito ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!

Moral da história:
Guarda sempre os preservativos no carro.

02
Jun06

Há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a à mulher;

10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

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