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Blogue de Notas

O feliz destino de alguns mails ;-)

Blogue de Notas

O feliz destino de alguns mails ;-)

13
Mai06

Diário de um cruzeiro

Primeiro Dia:

Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!


Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo bikini. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 10,000EUR! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não', ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada !


Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!

13
Mai06

Saber perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.


Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."

Responde a mulher:

"E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."


Isto sim, é saber perdoar!

07
Mai06

Perguntas idiotas

Não há perguntas estúpidas, mas sinceramente, há gajos que provocam.

Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: "'Tão, 'tás em casa?..." - Não, estou a ter uma experiência extra-corporal...

Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: "'Tão, vieste à festa?" - Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí...

4 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?" Do outro lado: "Estavas a dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses...

Último piso do parque de estacionamento. Uma mulher a correr para vir no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta: "Vai subir?" - Não, isto agora anda de lado...

Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me "Vai levar em dinheiro?" - Não... Vou levar em clips, borrachas e apara-lápis...

Um dia numa loja, um amigo meu puxa dum cigarro e vem um segurança ter com ele e pergunta: "O senhor fuma?" O meu amigo: "Não... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..."

No outro dia estava um prédio a arder perto da casa dum primo meu e vira-se um senhor para mim: "É um fogo?" - Não... É a minha tia a assar sardinhas...

Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor. Há um gajo que pára o carro para ver se estou bem, mas ele faz a inevitável pergunta: "'Tão, o seu carro avariou?" - Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...

Estava numa loja para comprar uns boxers. Coloquei-os no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar isto?" - Não, vou roubá-los. Só lhos queria mostrar antes de sair da loja...

Fico até tarde na faculdade ou assim e vem um colega que me vê e diz "Ainda aqui estás?" - Não... Já saí há uns 10 minutos.

06
Mai06

Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto ?
A senhora responde:
- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada ?
Sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto... e... isso impede as crianças de entrar!

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