Sexta-feira, 24 de Março de 2006

Participações automóveis

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas quanto baste"
 
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. 
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
 
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um  peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
 
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
 
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
 
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
 
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
 
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
   
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
 
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da  estrada, por isso atropelei-o. 
 (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
 
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde  fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
 
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
 
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
 
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela   ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra" )
 
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. 
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
 
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
 
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
 
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. 
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
 
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
 
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. 
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
 
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. 
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Categorias:
publicado por floreca às 13:18

link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Terça-feira, 21 de Março de 2006

Pato

Categorias:
publicado por floreca às 07:22

link do post | comentar | favorito

Tapoé

publicado por floreca às 07:20

link do post | comentar | favorito
Sábado, 18 de Março de 2006

Bolinhas

sinto-me:
publicado por floreca às 16:13

link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

A cerveja torna os homens femininos!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:

a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

Categorias:
publicado por floreca às 01:32

link do post | comentar | favorito

Limite de velocidade

Categorias:
publicado por floreca às 01:29

link do post | comentar | favorito

Semana de um estudante

clique para ampliar

Categorias:
publicado por floreca às 01:22

link do post | comentar | favorito

Motivos da traição

Voltando das compras, uma mulher chega em casa e choca-se ao encontrar o seu marido, na cama, com uma linda garota.
Quando ela já tinha armado o maior barraco e estava pronta para derrubar a casa, o marido a interrompeu:
Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Eu estava voltando para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi essa jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha.
Então eu a trouxe para casa e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer.
Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias que ainda estavam em bom estado, mas que você havia deixado de lado porque tinha saído de moda.
Ela estava com frio, então eu dei aquele sweater que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque a cor não combinava com você.
As calças dela estavam rasgadas, então eu dei aquele jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Dai, quando ela já ia embora, perguntou:
"Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa mais?"
E foi aí que tudo começou... eheheh...

Categorias:
publicado por floreca às 00:44

link do post | comentar | favorito
Terça-feira, 14 de Março de 2006

Noções básicas de contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

A solteira é.........................Crédito
A casada é..........................Débito
A cunhada é........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento Certo
A feia é.............................. Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é...................Lucro certo
A ex-namorada é................ Saldo de exercícios anteriores
A namorada é......................Resultado de exercício futuro
A noiva é.............................Reserva legal
A esposa é..........................Capital Integralizado
A vizinha é...........................Acções de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.........Obras e benfeitorias
As gestantes são.................Obras em andamento
As que dão bola são.............Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...........Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são......Saldo a disposição da assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como..........PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.

sinto-me: confusa
Categorias:
publicado por floreca às 20:18

link do post | comentar | favorito

Terrorismo

Categorias:
publicado por floreca às 20:15

link do post | comentar | favorito
Segunda-feira, 13 de Março de 2006

Loiras

A loira chega toda nervosa..

- Aiiiiiii, amiga, estou apavorada com essa coisa da gripe das aves... Eu adoro frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???

- Não te preocupes, porque essa gripe só dá na Ásia.

- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!

Categorias:
publicado por floreca às 07:22

link do post | comentar | favorito

Morreu de quê?

Zé: -Benção padre.
Padre: -Deus o abençoe meu filho.
Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: -É claro meu filho.
Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: -Que pena, morreu de quê?
Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: -Coitado, morreu de acidente.
Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: -Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: -Coitado, morreu desfigurado.
Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo na caixa de força.
Padre: -Que pena, morreu electrocutado.
Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: -Zé, você matou o João?
Zé: -Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa!

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 07:20

link do post | comentar | favorito
Domingo, 12 de Março de 2006

Gripe das aves

clique para ampliar

Categorias:
publicado por floreca às 14:31

link do post | comentar | favorito

Rótulo de cerveja

Categorias:
publicado por floreca às 11:32

link do post | comentar | favorito
Sábado, 11 de Março de 2006

Enferrujado

Categorias:
publicado por floreca às 20:34

link do post | comentar | favorito

Computadora

Em conversa com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- "Por que  é que  computador em espanhol é feminino, ou seja, computadora?"
Ele informou-me:
- "Porque está comprovado em Espanha que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. "
Eu pedi:
- "Apresente uma razão."
Ele deu-me 10:
1.    Assim que se arranja um aparece outro melhor logo a seguir.
2.    Ninguém, para além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
3.    Mesmo os erros mais pequeninos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4.    A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5.    A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como, digamos, "se não sabes porque é que eu estou zangada também não sou eu quem te vai explicar!"
6.    Assim que você opta por um computador, seja qual for, você passará a gastar tudo que ganha em acessórios para ele.
7.    O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
8.    O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9.    O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você lhe dê o comando.
10.   O computador sempre bloqueia na hora mais ingrata. Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem ele!

sinto-me: florida
Categorias:
publicado por floreca às 20:23

link do post | comentar | favorito

Exame de código

Pergunta de prova para a código.

Exame de Motorista

Você esta dirigindo seu carro numa cidade, na sua frente uma bicicleta, à

sua esquerda uma faixa contínua. O que você faz ?

( A ) Você ultrapassa a bicicleta?

ou

( B ) Você aguarda e fica atrás da bicicleta?

Veja a situação em anexo.....

Categorias:
publicado por floreca às 20:20

link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

Impressoras

Estavam 2 Impressoras.

Uma vira-se para a outra:

- Esta folha é tua ou é impressão minha?

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 20:14

link do post | comentar | favorito

Estranho...

Categorias:
publicado por floreca às 20:06

link do post | comentar | favorito

Protesto

Categorias:
publicado por floreca às 20:01

link do post | comentar | favorito

Alimentos perigosos

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 50 anos levanta-se e diz: "Bolo de casamento".

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 19:54

link do post | comentar | favorito

Preservativos Olímpicos

Um homem vai às compras e descobre uma nova marca de camisas de vénus.

Preservativos Olímpicos


Impressionado, compra uma caixa. Ao chegar a casa anuncia à mulher a nova aquisição:

---Preservativos Olímpicos?... E que têm de especial?... Manifesta-se ela.

---Vêm em três cores.... Ouro, Prata e Bronze, como as medalhas!

---E que cor vai utilizar esta noite? Perguntou ela.

---Ouro! Qual é que havia de ser? Retorquiu ele orgulhosamente.

---Verdade?... E porque não usas a de Prata?!!! Seria bom que alguma vez nãoacabasses em primeiro!!!!!!.
sinto-me: divertida
Categorias:
publicado por floreca às 12:03

link do post | comentar | favorito
Sexta-feira, 10 de Março de 2006

Regras

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses
.

Ao que a rapariga responde:


Para mim só existe uma regra:
Cá em casa todas as noites há sexo;
Quem está, está... Quem não está, estivesse...

Categorias:
publicado por floreca às 12:37

link do post | comentar | favorito

Amor em 7 actos

Amor I
O marido pergunta à mulher:
Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...


Amor II
Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressiones.Enjoas-me.


Amor III
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem...Mas como?
Aprende a  cozinhar e manda a empregada embora.
Está bem...Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.


Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
E tenho outra escolha?


Amor V
O homem pergunta à mulher:
Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.


Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
Pode ser... A tua cara não me é estranha...


Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes teus?
Sim,  respondeu ela, cunhados e sogra!
sinto-me: :-)
Categorias:
publicado por floreca às 11:27

link do post | comentar | favorito

Loiras

clique para ampliar

sinto-me: morena :-)
Categorias:
publicado por floreca às 00:23

link do post | comentar | favorito
Quinta-feira, 9 de Março de 2006

Valores

clique para ampliar

Categorias:
publicado por floreca às 07:14

link do post | comentar | favorito
Quarta-feira, 8 de Março de 2006

Exames

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais e foram corrigidas e anotadas pelos maiores sábios em cada matéria:

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não será...??!!!)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta...!!!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História


'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo....??!!!)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez...!!!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 18:40

link do post | comentar | favorito
Terça-feira, 7 de Março de 2006

Se quiseres, podes ir mais longe...

O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

Categorias:
publicado por floreca às 20:33

link do post | comentar | favorito

Despedida de solteiro

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.

Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Categorias:
publicado por floreca às 20:27

link do post | comentar | favorito

Dúvida

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 20:19

link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito
Sábado, 4 de Março de 2006

Diário de um infeliz

Eu estava apaixonado, mas sentia que algo nela não estava bem e então disse-lhe:
"Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?"
Afinal não há motivo para me preocupar, ela respondeu-me com toda a sinceridade:
"Eu até dizia, mas nunca estás presente."

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 09:21

link do post | comentar | favorito
Sexta-feira, 3 de Março de 2006

Como um cão!!!

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?

- O meu marido trata-me como um cão!

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...

sinto-me:
Categorias:
publicado por floreca às 12:32

link do post | comentar | favorito

blogs beta

Estou a fazer experiências com os novos blogues do Sapo
sinto-me:
publicado por floreca às 11:52

link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito

mais sobre mim

pesquisar

 

Novembro 2008

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
30

Notas recentes

No infantário...

Aula de teologia

A idade

Velório alentejano

Vacina do tétano

Gaguez

Mercados Financeiros

A cebola e a árvore de Na...

Erro de cálculo...

Os dois sentidos

Diversas

Consulta no ginecologista

Lutar por beijos

É tão fácil limpar uma po...

Atendedor automático esco...

Como irritar cada signo

Flores

O que é de facto signific...

Professor sofre...

Pensamento do dia

Notas em arquivo

Novembro 2008

Dezembro 2007

Novembro 2007

Agosto 2007

Maio 2007

Abril 2007

Março 2007

Fevereiro 2007

Janeiro 2007

Dezembro 2006

Novembro 2006

Outubro 2006

Setembro 2006

Agosto 2006

Julho 2006

Junho 2006

Maio 2006

Abril 2006

Março 2006

Janeiro 2006

Outubro 2005

Setembro 2005

Julho 2005

Junho 2005

Maio 2005

Abril 2005

Fevereiro 2005

Janeiro 2005

Novembro 2004

Outubro 2004

Setembro 2004

Agosto 2004

Julho 2004

Junho 2004

Categorias

alentejanos(8)

anedota(106)

apanhados(12)

cartoon(29)

casal(33)

crianças(1)

curiosidades(3)

definição(1)

destaque(1)

emprego(1)

ensino(1)

estudantes(2)

governo(1)

história(2)

homens(17)

loiras(10)

mulheres(24)

padres(1)

pensamento(5)

perguntas(3)

signos(2)

vídeo(2)

todas as tags

Outras notas

Contacto

e-mail
blogs SAPO

subscrever feeds