Quinta-feira, 26 de Abril de 2007

Como irritar cada signo

Como irritar os "Carneiro"

Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a meio.
Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a).
Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido. Dá-lhe umas palmadas na cabeça de vez em quando.
Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo, dirige-te a ele(a), advertindo -"Estás sempre a dizer eu, eu!"
Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda feira de manhã.

Como irritar os "Touro"

Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas.
Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles estiverem a olhar.
Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as).
Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunta -"Isto não era lá muito bonito, pois não?".
Encharca-te de perfume tipo "patchouli" antes de andar de carro com eles.

Como irritar os "Gémeos"

Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?".
Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diz: "Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá estás tu outra vez!".
Abre a porta do quarto deles e berra: "Vais sair desse telefone ou não?"

Como irritar os "Caranguejo"

Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca e confunde o retrato da "avozinha querida" com o Mike Tyson.
Critica todos os "ex." dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas), etc.
Deita fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) coleccionava e mais outras raridades.
Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza "geral", mudando tudo de posição.
Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar.

Como irritar os "Leão"

Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam,e ri-te no final, como se fossem completos ignorantes. Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá: qual é o teu nome?".
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após ....: "Foi bom para ti?" responde "...mais ou menos", ou, "já tive melhores".
Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o que estavas a dizer".
Tira-os de cena, dizendo- "Depois falas tu, tá? "

Como irritar os "Virgem"

Choraminga bastante.
Faz cobranças pessoais
Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos,esquece-te de fechar a pasta de dentes.
 Diante do armário do quarto de banho, pergunta "para que queres tantos remédios?".
Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão.
Critica a maneira como se vestem.
Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme".
Usa os vasos das planta deles como cinzeiro,e enterra os fósforo na terra.
Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento contra piolhos
.

Como irritar os "Balança"

Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!"
Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento (não lhes dês tempo para pensar).
Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas conta e o valor.
Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tenta beijá-lo(a).
Critica os seus parceiros. Recusa-te a debater algum assunto com eles.
Dá-lhes um CD de música Pimba.
Lembra-os dos seus compromissos.
Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da EDP".
Pede-lhe sempre para ele(a) "descer do muro" e assumir-se.

Como irritar os "Escorpião"

Faz-lhes perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram.
Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - isto mata-os.
Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!"
Pede mais tempo para ti.
Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa.
Abre e remexe nas suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre "por acaso".
Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.

Como irritar os "Sagitário"

Dá-lhes bastante responsabilidades.
Põe realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de mau-humor.
Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou com vontade..."
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre - "Isto são horas?"
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares
.

Como irritar os "Capricórnio"

Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles.
Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar: documentos,chaves, carteira...
Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável.
Insinua que ele(a) está a sair com o(a) chefe(a)para crescer na empresa.
Repete de tempos a tempos - "És um chato!"

Como irritar os "Aquário"

Torna-te pessoal e íntimo.
Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande tolice.
Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra
Sabe, sempre, todos os seus movimentos.
Muda-te para a casa dele(a).
Faz com que ele(a) perceba que te pertence.
Faz-te passar por burra, tapada,mas sempre a quereres ter razão.
Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos.
Diz-lhes o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?"
Comenta a vida financeira dele, de preferência a reclamar...

Como irritar os "Peixes"

Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos e superpovoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada.
Grita e fala aos berros.
Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?".
Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranha o CD preferido deles, apaga o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que ele(a) te emprestou.
Escolhe filmes violentos.
Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de maricas.
E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?"

 

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publicado por floreca às 20:21

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Quarta-feira, 25 de Abril de 2007

Flores

MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!

LOIRA: A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!


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publicado por floreca às 18:13

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O que é de facto significativo?

O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer.
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho.
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
 
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
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publicado por floreca às 16:02

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Domingo, 22 de Abril de 2007

Professor sofre...

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:

História

· A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
· O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
· Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
· Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
· No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;
· Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
· Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

· A capital de Portugal é Luiz Boa;
· O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
· Na América Central há países como a República do Minicana;
· A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
· As constelações servem para esclarecer a noite;
· As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Ciências

· Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
· Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
· Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
· Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
· Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português

· Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
· Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
· Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
· Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
· Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

· A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
· Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
· O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
· A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
· Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
· As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
· A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
· A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
· Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

· Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
· O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
· O vento é uma imensa quantidade de ar;
· Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
· Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
· Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
· O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
· O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
· A principal função da raíz é enterrar-se;
· O sol dá-nos luz, calor e turistas;
· As aves têm na boca um dente chamado bico;
· A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

 

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publicado por floreca às 10:18

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Pensamento do dia

Um homem é como um bom soalho flutuante:

Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!

 

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Redacção

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

 

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Falar a dobrar

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro dos homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim?

 

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Despistagem do Racismo!

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA

Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.


Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

 

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Aparelho

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

 

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Má notícia

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

 

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O génio da Matemática

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

 

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publicado por floreca às 09:47

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Lotaria

Um preto compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345. 
O dele é 200345 e ele diz: 
- Preto nunca ganha, só empata!!!!

 

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Recém casados

Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, diz ela:
- Amor, ainda não te disse mas... Eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto.
E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... F*der eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

 

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publicado por floreca às 09:39

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Muito macho

O "saradão" todo tatuado e de camiseta regata apertada, entra na farmácia pisando forte e falando alto:
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- "Baita macho!" - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - "Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar..."
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde:
- O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada!


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publicado por floreca às 09:37

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Escaldão

O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra ?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá ?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli.

 

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Quinta-feira, 5 de Abril de 2007

Tratamento de beleza

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

 

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