Quarta-feira, 28 de Março de 2007

No avião...

Uma senhora muito distinta, estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
" Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir"
"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta."
E lhe deu o secador
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
"Padre, o senhor tem algo a declarar?"
O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho".
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
"Pode passar, Padre! O próximo..."

 

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Domingo, 4 de Março de 2007

Poesia matemática

Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!

 

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publicado por floreca às 15:34

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Artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!


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Sábado, 3 de Março de 2007

Chegar a casa

DOIS PROCEDIMENTOS SE CHEGAR A CASA BÊBEDO:

Procedimento errado :
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!

Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a derrapar numa travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa, os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Saltar para a cama e dizer: "Amor, eu hoje quero cuzinho!!!"

Resultado: Ela finge que está a dormir...

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publicado por floreca às 15:59

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Luto

- Um Fuzileiro Naval chega numa farmácia e pede uma camisinha preta à funcionária.
Ela admirada diz:
- Camisinha preta??? Nós não temos camisinha na cor preta. Aliás, o senhor desculpe-me a curiosidade, mas para que quer o senhor uma camisinha preta?
- É que a minha sogra morreu, diz o Naval, e eu quero transar com minha mulher mas quero demonstrar algum sinal de luto.
- Puxa vida, exclama a moça, nunca havia pensado nisso. Mas o senhor faz o seguinte, use uma comum a meio pau que é a mesma coisa!

 

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publicado por floreca às 15:43

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Golfe

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mão entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores.
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
Por favor,deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar...É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele,finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...

 

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publicado por floreca às 15:31

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Manos

Rita e o namorado estavam no quarto quando sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa!
Diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... diz a filha, quase a chorar...
Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o da Super cola !!!

 

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publicado por floreca às 15:26

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Escolha difícil

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.
O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1). EUR 3.500,00 - pénis de tamanho pequeno;
2). EUR 6.500,00 - pénis de tamanho médio;
3). EUR 9.000,00 - pénis de tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande...
O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.
O homem telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então... o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha!...

 

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publicado por floreca às 15:23

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Cego

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. - Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

 

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publicado por floreca às 15:19

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Sexta-feira, 2 de Março de 2007

Férias

Dois gajos do Porto (tinha que ser!), discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, num cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

 

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publicado por floreca às 23:15

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Herdades

Dois agricultores, um português (alentejano, claro) e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o mê monti tem um tamanho razoável. Trezentos hectaris, e a sua, compradi?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Ê sê o que isso é - diz o português, sem se descoser - ê tambêm já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

 

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publicado por floreca às 23:08

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Cegonhas

Três cegonhas à conversa:
- Para onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- E tu?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, amiga?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!

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publicado por floreca às 23:06

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Até assobia!...

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!...
Responde o alentejano

- Não há problema!
Responde a mulher,
- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido!
Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???

 

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publicado por floreca às 22:57

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Mudanças

(clique para ampliar)

 

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publicado por floreca às 22:50

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Nomes

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

 

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publicado por floreca às 22:41

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Sexo olímpico

 

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publicado por floreca às 22:40

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