Quinta-feira, 23 de Novembro de 2006

Assim se passam os dias

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publicado por floreca às 20:17

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Sexta-feira, 17 de Novembro de 2006

Quase pecado

- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja. O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas. Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

 

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publicado por floreca às 15:47

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Terça-feira, 14 de Novembro de 2006

Fórmula secreta

Numa livraria:
- Por favor, queria comprar o livro "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor foi até ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro!
- Eu sei, o outro é o Código Penal. Vendemos sempre os dois juntos.

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publicado por floreca às 10:41

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Domingo, 5 de Novembro de 2006

Onde está Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo no rosto do puto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo fo... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

 

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publicado por floreca às 09:04

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Sexta-feira, 3 de Novembro de 2006

Pediatra

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.
Pergunta então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....
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publicado por floreca às 15:42

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Quinta-feira, 2 de Novembro de 2006

Conversa telefónica entre duas quarentonas

- Olá! Conta-me... como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!... Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai... que romântico!!!
- Romântico?... Quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

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publicado por floreca às 22:00

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Porque são os homens mais felizes que as mulheres?

- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos. 
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais. 
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo. 
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas têm que se preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal para 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
 

 Não admira que sejam mais descontraídos...

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publicado por floreca às 21:51

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