Domingo, 29 de Outubro de 2006

Surdez

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-De que se queixa sua esposa?

-De surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte:

Antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

-Maria...... o que temos para jantar?

Nada... silêncio.

Aproxima-se 5 metros.

-Maria... o que temos para jantar?

Nada... silêncio.

Fica à distância de 3 metros:

-Maria... o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que temos para jantar?

-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

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publicado por floreca às 08:58

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Profissões

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

 - Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E... quanto a sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó!?!?!? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.

- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

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publicado por floreca às 08:52

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Pérolas do ensino

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não  menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por  disciplina e escritos tal e qual no original (erros incluidos):

*História*

-A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);

-O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

-Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

-Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;

-No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;

-Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;

-Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Geografia*

-A capital de Portugal é Luiz Boa;

-O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

-A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

-Na América Central há países como a República do Minicana;

-A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

-As constelações servem para esclarecer a noite;
-As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

*Ciências*

-Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

-Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;

-Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

-Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

-Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que  regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

*Português*

-Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

-Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

-Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

-Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

-Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o  outro disse.

*EXAMES - 2ª FASE *

-A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

-Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

-O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por  dia;

-A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

-A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

-As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;

-Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

-As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

-Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

-A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

-A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

-Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

-Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

*COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º *

-Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

-O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

-O vento é uma imensa quantidade de ar;

-Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

-Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;

-Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

-O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;

-O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;

-A principal função da raíz é enterrar-se;

-O sol dá-nos luz, calor e turistas;

-As aves têm na boca um dente chamado bico;

-A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário;

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publicado por floreca às 08:48

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A barrigona do papai...

O garoto entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual: "cavalgando" no seu pai.
O garoto, surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da conhecida posição sexual, se veste, e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
-Ora, disse ela, seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achata-la!
-A senhora esta perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por quê? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha do 301 vem aqui, se ajoelha, e sopra tudo de volta!

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publicado por floreca às 08:32

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Túnel do amor

O casal viaja de comboio em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. 
A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da noiva. E ela, toda recatada:
-Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas dela.
-Ai, querido! Aqui não! 
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
-Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o comboio passa por um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempo indeterminado.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
-Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, ter-te-ía comido aqui mesmo! 
E a noiva, apavorada:
-Quer dizer que não foste tu?

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Fábula da rata

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

-"Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada."

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

-"Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

-"Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que  comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.

Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a  chover, a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.

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publicado por floreca às 08:25

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Terça-feira, 24 de Outubro de 2006

Perguntas estúpidas sem resposta

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

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publicado por floreca às 13:22

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Leitura dinâmica

Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...

3M D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314

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publicado por floreca às 11:21

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Quem é corno, afinal?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

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publicado por floreca às 11:16

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