Sábado, 27 de Maio de 2006

No emprego

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publicado por floreca às 13:41

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Maria e Manel

(clique na imagem para ampliar)

sinto-me: ...
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publicado por floreca às 13:37

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Vinte e nove conselhos para escrever bem

1. Deve evitar ao máx. a utilizº de abrev., etc.

2. É desnecessário empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares comuns como 'o diabo foge da cruz'.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Realize que os estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa grande merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: «Quem cita os outros não tem ideias próprias».

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante; não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez ou, por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Livra!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Eu evitá-las-ei!

23. Analogias na escrita são tão úteis como chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida e, por conterem mais do que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma o pobre leitor a separá-las nos seus diversos componentes, de maneira a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língoa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre causando ambiguidade e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde mora, carago!


Fonte:
http://www.truca.pt/gralhas_material/gralhas_antigas/gralhas9.html

sinto-me: escritora :-)
publicado por floreca às 13:25

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Quinta-feira, 25 de Maio de 2006

Mensagem às mulheres e namoradas

URGENTE SABEREM LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7/2006, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrário não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.
Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder... 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer.
Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone ou ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a meia noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrário do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
A ) não poderemos ir
B ) não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos?". A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc...

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração,

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo

sinto-me: futebolística
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publicado por floreca às 19:20

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Quarta-feira, 24 de Maio de 2006

Funcionários públicos

Diz um miúdo para outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a quê?
- Aos Funcionários Públicos!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!
sinto-me: em pausa para o café :-)
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publicado por floreca às 23:09

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Segunda-feira, 22 de Maio de 2006

A superior educação britânica!

Um casal inglês. A mulher pede ao marido:
- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O James foi buscar o filho e disse-lhe:
- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

sinto-me: divertida
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publicado por floreca às 06:22

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Sábado, 20 de Maio de 2006

Sonho masculino

sinto-me:
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publicado por floreca às 09:55

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Benfica


sinto-me: futebolística
publicado por floreca às 09:52

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Telex

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Cabo Verde avisando:

MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
7 DE RICHTER. STOP
EPICENTRO A 3 KM DE CABO VERDE. STOP
TOMAR PRECAUÇÕES. STOP


Dois meses mais tarde respondem de Cabo Verde:

MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA.

Vladimiro
sinto-me: divertida
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publicado por floreca às 09:39

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Terça-feira, 16 de Maio de 2006

Comentários dos signos depois do sexo

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"

Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

Gémeos: "Viste o comando da televisão?"

Caranguejo: "Quando é que casamos?"

Leão: "Não fui fantástico?"

Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."

Balança: "Eu gostei se tu gostaste."

Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."

Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."

Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"

Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"
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publicado por floreca às 22:03

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Bebé abandonado

Infelizmente, abandonar bebés virou moda. Pois é. Calhou que um deles foi deixado àporta de uma repartição pública ao amanhecer. Ao tomar conhecimento do facto, o director emitiu a seguinte comunicação interna:

De: Director
Para: Recursos Humanos

Acusamos o recebimento de um recém nascido de origem desconhecida. Formem uma comissão para investigar:
a) se o recém nascido é produto interno desta autarquia;
b) se algum funcionário estava envolvido com o assunto.

Depois de um mês de investigação, a comissão enviou ao director a seguinte mensagem:

De: Comissão de Investigação
Para: Sr. Director

Depois de quatro semanas de investigação concluimos que o bebé NÃO PODE SER PRODUTO DESTA AUTARQUIA, pelos seguintes motivos:

a) Com os baixos salários pagos aos servidores, nada aqui é feito com prazer e amor;

b) Nesta autarquia jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;

c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pés nem cabeça;

d) Na nossa autarquia jamais foi feita alguma coisa que ficasse pronta em menos de um ano.

publicado por floreca às 16:24

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Combater o telemarketing

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- .??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDs, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)



Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

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publicado por floreca às 16:15

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Domingo, 14 de Maio de 2006

...

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publicado por floreca às 11:46

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Aquecimento global

publicado por floreca às 11:45

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Oração de mulher

Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:

* Não fiz fofoca,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Controlei o meu SPM,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...
sinto-me: a acordar
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publicado por floreca às 10:52

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Sábado, 13 de Maio de 2006

Ménage a trois

publicado por floreca às 21:06

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Criação

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publicado por floreca às 21:05

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Conversa de loiras

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publicado por floreca às 21:00

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Gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

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publicado por floreca às 20:54

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Fecho

A rapariga está com uma saia apertadíssima, e quer apanhar o autocarro, precisando para tanto subir os degraus... e é esse o problema: a saia é tão apertada que ela não consegue.

Então ela põe a mão para trás e abre o fecho eclair. Ela tenta novamente subir, mas ainda assim não consegue. Mais uma vez ela põe a mão para trás e abre mais o fecho. Mas assim mesmo não consegue subir o degrau.

E uma terceira vez tem que descer o fecho. Então, de repente, duas mãos vigorosas apanham-na pela cinta e levantam-na até ela atingir o degrau superior!

- Mas quem é que o autorizou!? - diz zangadíssima a rapariga dirigindo-se ao sujeito que está atrás dela.

- Bem, depois da segunda vez me desceu o fecho das calças, achei que nós já tínhamos intimidade suficiente...

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publicado por floreca às 20:51

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Diário de um cruzeiro

Primeiro Dia:

Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!


Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina estreando meu novo bikini. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 10,000EUR! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não', ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada !


Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!

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publicado por floreca às 20:44

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Saber perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.


Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de que me perdoará."

Responde a mulher:

"E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."


Isto sim, é saber perdoar!

sinto-me: anjinha
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publicado por floreca às 20:38

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Domingo, 7 de Maio de 2006

Perguntas idiotas

Não há perguntas estúpidas, mas sinceramente, há gajos que provocam.

Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: "'Tão, 'tás em casa?..." - Não, estou a ter uma experiência extra-corporal...

Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: "'Tão, vieste à festa?" - Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí...

4 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?" Do outro lado: "Estavas a dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses...

Último piso do parque de estacionamento. Uma mulher a correr para vir no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta: "Vai subir?" - Não, isto agora anda de lado...

Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me "Vai levar em dinheiro?" - Não... Vou levar em clips, borrachas e apara-lápis...

Um dia numa loja, um amigo meu puxa dum cigarro e vem um segurança ter com ele e pergunta: "O senhor fuma?" O meu amigo: "Não... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..."

No outro dia estava um prédio a arder perto da casa dum primo meu e vira-se um senhor para mim: "É um fogo?" - Não... É a minha tia a assar sardinhas...

Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor. Há um gajo que pára o carro para ver se estou bem, mas ele faz a inevitável pergunta: "'Tão, o seu carro avariou?" - Não. O carro queria um cigarro por isso encostei...

Estava numa loja para comprar uns boxers. Coloquei-os no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar isto?" - Não, vou roubá-los. Só lhos queria mostrar antes de sair da loja...

Fico até tarde na faculdade ou assim e vem um colega que me vê e diz "Ainda aqui estás?" - Não... Já saí há uns 10 minutos.

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publicado por floreca às 15:09

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Sábado, 6 de Maio de 2006

Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto ?
A senhora responde:
- Sim! Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada ?
Sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto... e... isso impede as crianças de entrar!

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publicado por floreca às 07:05

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Quinta-feira, 4 de Maio de 2006

Computador

Tenho de ver se arranjo um destes!...

publicado por floreca às 22:00

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