Sábado, 18 de Junho de 2005

Como explicar sem ofender...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual e o médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história:

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto.

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exactamente!!! - disse o médico.
publicado por floreca às 11:33

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Fidelidade masculina

publicado por floreca às 11:26

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Muito cedo...

publicado por floreca às 11:19

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Batata frita


Eis a razão pela qual a batata sonha ser frita!

publicado por floreca às 11:14

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Sonambulismo

publicado por floreca às 11:09

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Pecados

Dr. Francisco, respeitável politico andava bastante preocupado por não saber onde tinha deixado a sua gabardine.
Depois de dar a volta inteira em sua casa, de ter colocado a mulher e filhos à procura dela, depois de virar do avesso seu gabinete de trabalho, não lhe restando mais nenhuma solução para encontrar aquela gabardine com a qual tinha feito toda a sua campanha eleitoral que o elegeu decidiu recorrer a Deus.
Foi até à igreja pedir a Deus que lhe dessa uma luz.
Entrando na igreja aperceber-se que estava a decorrer a missa, por isso ficou no fundo da igreja.
O padre fazia um sermão sobre os dez mandamentos. No fim da missa, Dr. Francisco tinha um ar de felicidade pois tinha finalmente descoberto onde estava a sua gabardine. Esperou pelo padre e agradeceu-lhe o sermão, porque lhe tinha feito ver o que tinha acontecido à famosa gabardine.
O padre ficou curioso e perguntou se foi o mandamento "não roubarás" que o tinha feito perceber que ela tinha sido roubada.
O politico sorriu e confessou:
- Não padre, foi o mandamento "não cometerás adultério"!!!!!

publicado por floreca às 11:07

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Ministros...

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda, num bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalismo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim ? respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda.
O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois.

publicado por floreca às 11:03

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Os nossos jornalistas









publicado por floreca às 10:55

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A língua portuguesa

CÃO = melhor amigo do homem
CADELA = puta


VAGABUNDO = homem que não trabalha
VAGABUNDA = puta


TOURO = homem forte
VACA = puta


AVENTUREIRO = homem que se arrisca, viajante, desbravador
AVENTUREIRA = puta


MENINO DE RUA = menino pobre, que vive na rua
MENINA DE RUA = puta


HOMEM DA VIDA = homem letrado pela sabedoria adquirida ao longo da vida
MULHER DA VIDA = puta


PUTO = miúdo
PUTA = puta
publicado por floreca às 10:47

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Demonstradora

publicado por floreca às 10:45

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O significado...

publicado por floreca às 10:43

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Cruzamento de dados em 2009


- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seutelemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. Não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!



publicado por floreca às 10:38

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Beleza

publicado por floreca às 10:33

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Trio maravilha

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando, de repente, toca o alarme e soa o alerta :

- O navio está a afundar-se.

De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco

- Salvem-se as mulheres e as crianças.

E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :

- Que se fodam as mulheres!

Pergunta Pedro Santana Lopes:

- E ainda dá tempo?
publicado por floreca às 10:29

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