Domingo, 29 de Agosto de 2004

Infidelidades

Notícia realmente importante e edificante:

Aerosol na cueca dedura marido infiel.
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber.

Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora.
O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma. O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica "New Scientist", uma das mais prestigiadas do mundo.
A invenção,que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 esposas por mês pela agênciade detectives Gull, de Tóquio.

O negócio funciona porque o pénis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sémen na vagina.

"Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detectives no Japão.

O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detectives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo.
Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa.
Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.

O jeito é levar uma cueca extra na mala, não tomar banho e transar de meia.

publicado por floreca às 20:13

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...minha alegre casinha...

publicado por floreca às 10:46

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Cegonha é coisa do passado !!!

- Pai, como é que eu nasci ???

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!

O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco.
Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.

Entendeu ??? Foi assim !!!

publicado por floreca às 10:44

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Geografia do homem e da mulher

Geografia da Mulher

Entre os 18 e 20 anos, a mulher é como a África: metade descoberta, metade da beleza ainda selvagem com deltas férteis.

Entre 21 e os 30, é como a América: bem desenvolvida e aberta a negociar com alguém com muito dinheiro.

Entre 31 e 35, como a Índia: muito quente, relaxada e convencida de sua própria beleza.

Entre 36 e 40, como a França: suavemente envelhecida, mas local ainda desejável de se visitar.

Entre 41 e 50, como a Jugoslávia: perdeu a guerra atormentada por fantasmas de erros passados. Reconstrução massiva faz-se necessária.

Entre 51 e 60, como a Rússia: muito larga e com fronteiras sem patrulhas. O clima frígido mantém as pessoas distanciadas.

Entre 61 e 70, como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas nenhum futuro.

Depois dos 70, como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem

Entre os 15 e 70, o homem é como o Iraque, governado por um só membro.


publicado por floreca às 10:41

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Aspirador maravilhoso

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete de sua sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - última geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:

- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.

publicado por floreca às 10:37

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Quarta-feira, 25 de Agosto de 2004

Conto feminino

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:

- É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:

- É este teu machado?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, o Senhor mandaria eu ficar com os três.
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA HISTÓRIA: MULHER MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA.
publicado por floreca às 11:26

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Domingo, 22 de Agosto de 2004

POEMA PORNOSÉRIO

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.

Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.

O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.

Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões!

Você pensou que fosse o quê?
publicado por floreca às 14:40

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Playboy

publicado por floreca às 12:22

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Quinta-feira, 19 de Agosto de 2004

Conto erótico


Assim? 

É. Assim. 



Mais depressa ? 

Não. Assim está bem. Um pouco mais para... 



Assim ? 

Não, espere. 



Você disse que... 

Eu sei. Vamos recomeçar. 



Diga quando estiver bem. 

Estava perfeito e você... 



Desculpe. 

Você se descontrolou e perdeu o... 



Eu já pedi desculpa ! 

Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora. 



Assim ? 

Um pouco mais pra cima. 



Aqui ? 

Quase. Está quase ! 



Me diga como você quer. Oh, querido... 

Um pouco mais para baixo. 



Sim. 

Agora para o lado. Rápido ! 



Amor, eu... 

Para cima ! Um pouquinho... 



Assim ? 

Aí ! Aí ! 



Está bom ? 

Sim. Oh, sim. 



Pronto. 

Não ! Continue. 



Puxa, mas você... 

Olha aí... Agora você... 



Deixa ver... 

Não, não. Mais para cima. 



Aqui ? 

Mais para o lado. 



Assim ? 

Para a esquerda !! O lado esquerdo ! 



Aqui ? 

Isso ! Agora coça.

publicado por floreca às 10:31

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Quarta-feira, 18 de Agosto de 2004

No convento

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
* Que noite linda! Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
* Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
* Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
* Bom dia, Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar esse seu bordado.
* Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
* Bom dia, Irmã Leonor. Seja -me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
* Sim, Madre.
* E por quê ?
* É que a senhora calçou as sandálias do Padre João...
publicado por floreca às 09:54

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Terça-feira, 17 de Agosto de 2004

pois...

publicado por floreca às 23:53

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judeus...

O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

- "Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias".

- "Oh, Sr. Samuel! ... um crédito de 5 Euros a 30 dias??? Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros de uma das suas contas à ordem" - disse-lhe o Gerente, muito espantado.

- "Bem, ... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro"

- "Nem pensar nisso, Sr. Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!"

O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- "Quanto vou pagar de juros?"

- "Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros" -responde-lhe o Gerente.

- "Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia".

- "Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!"

- "Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro".

- "Nem pensar nisso, Sr Samuel! . claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!"

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- "Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!"


publicado por floreca às 23:51

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Corrigindo velhos ditados


Quem ri por último.................. é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................. não sabe como dói.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ..................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Se Maomé não vai à montanha,........ então vai à praia.
Depois da tempestade................ vem a gripe.
Devagar............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas...................... já passaram.
Em terra de cego.................... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro
publicado por floreca às 21:34

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Segunda-feira, 16 de Agosto de 2004

Taliban em Portugal

Vantagens resultantes da chegada ao poder dos Taliban em Portugal:



> > >- MELHOR TRÁFICO AUTOMÓVEL

> > > (as mulheres deixam de poder conduzir)



> > >- RESOLVE-SE O PROBLEMA DO ESTACIONAMENTO

> > > (as mulheres deixam de poder conduzir)



> > >- REDUÇÃO DRÁSTICA DOS ACIDENTES

> > > (as mulheres deixam de poder conduzir)



> > >- REDUÇÃO DRÁSTICA DA POLUIÇÃO SONORA

> > > (as mulheres não poderão mais falar)



> > >- CRIAÇÃO DE NOVOS POSTOS DE TRABALHO

> > > (as mulheres não poderão trabalhar)



> > >- AUMENTO DA POUPANÇA

> > > (as mulheres perderão a autonomia nas despesas)



> > >- ELIMINAÇÃO DAS CRISES CONJUGAIS

> > > (decide o homem, a mulher ouve e obedece)



> > >- ELIMINAÇÃO DO PROBLEMA "HOJE NÃO, ESTOU COM DORES DE CABEÇA"

> > > (os homens poderão ter várias mulheres)



publicado por floreca às 11:03

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Quinta-feira, 12 de Agosto de 2004

Filosofias

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Nunca desista dum sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem .... o banco toma !

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo: um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
publicado por floreca às 23:05

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Esperança

publicado por floreca às 09:38

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Pinturas rupestres

publicado por floreca às 09:37

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V.I.A.G.R.A.

publicado por floreca às 09:36

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Passaporte


Não é uma falsificação perfeita???

publicado por floreca às 09:35

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Acabou-se a bebida!!!

publicado por floreca às 09:34

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Multifacetado:-)

publicado por floreca às 09:33

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Quarta-feira, 11 de Agosto de 2004

Século XXI

Essa é ÓPTIMA (ou não!!!). E o pior que é pura verdade!

Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar uma família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa (essa é óptima);

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...


publicado por floreca às 14:26

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Terça-feira, 10 de Agosto de 2004

Não pisar os patos!!

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Aqui no céu só há uma regra: NAO PISE NOS PATOS.

Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar um pato.
O paraíso estava forrado de patos.

Ainda meio confusa uma das mulheres pisou um pato. Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você nao cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou um pato. E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Sem entender nada ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, a mulher disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prémio?
E o homem respondeu:
- Você eu nao sei... Mas eu, pisei um pato!!

publicado por floreca às 23:56

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Segunda-feira, 9 de Agosto de 2004

Cultura de alguns países

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.


No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele
está proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.


Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.


Porra, um tijolo?


A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...


De qual cabeça???


Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.


Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?


Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.


Não consegui esquecer de Guam...


A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.


Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?


Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.


Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...


Ainda estou pensando em Guam...


Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.


Ficar esperando a vez do lado da cama pode??


E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...


Em Maryland os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.


Será que Guam é muito longe daqui?


Ah, será que em Guam também tem cerveja ?.... seria perfeito!!!



publicado por floreca às 15:41

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Sexta-feira, 6 de Agosto de 2004

Perdido

publicado por floreca às 17:14

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A primeira vez...

Um índio foi ao bordel e disse:
-"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
A dona do bordel perguntou:
-"Índio tem experiência? Já fez antes?"
Índio respondeu:
-"Índio primeira vez."
A dona do bordel falou:
-"Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
-"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da garota.
Aos gritos, a garota pergunta:
-"Índio está maluco? O que você está fazendo?"
Ao que ele responde:
-"Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco"...

publicado por floreca às 15:30

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